丢丢了了    复制

      《河童之夏》的最初几分钟，咕爸爸的死，便赚足了我的眼泪。瞬间觉得人类真是个可恶的东西，随后咕在现代恢复，我依然提心吊胆的，好害怕它会受到伤害。感动的眼泪总是无法抑制。

       咕的形象实在是太可爱了，又那么懂事，让人忍不住地心疼。在后面被记者追着时，我甚至讨厌人类了，还有照相机，讨厌那些总是拿着手机对着咕拼命拍照的人，尤其是在奥桑死的时候，人们无动于衷的依然热衷于看热闹和拍照。
       太多的想法，懒得表达，只是觉得好可爱，好喜欢，想要去保护，用尽一切。

到江西以来，虽然生活比较艰苦，伙食比较差（所以最近貌似又瘦了，窃喜）。好玩的事情还是很多的。
    端午狂游了三天，一路从龙虎山，到三清山，最后游到武夷山（福建是个宰人的地方，物价好贵！下次再也不去了！）
    昨天跟着同事去了宜春的明月山，可惜雨太大，缆车不开，只在那里吃了顿饭，便回来了，算是过了车瘾。
    平时也总是有好玩的。逗小孩（同事们的），跟老总去打猎，偷西瓜，虽然最初不敢，但大家都动手了，也就不害羞了，很贪心的选了个大大的。原本打算一路偷的，结果人家送了太多，车子装不下，没得偷了。当地的农民自己种的水果，还是很热情的送我们的。呵呵。
    后来听说丽春的梨好，我们便和那边领导打招呼去摘梨，依然是毫不留情，我们摘了它三百多斤，最后一个村干部在那里和人家结账，我们却在担心偷的蔬菜有没有被发现。我可爱的同事们偷了人家的一把韭菜和几个小青椒，说回家煮面吃。汗！！！后来说要招待我们，因为怕喝酒，我们便溜了，也因为怕韭菜坏了（我们没冰箱）。
    快乐的事情有!下个目标：泡温泉！钓鱼！

         毕业以后，第一次参加培训，实在是感慨万千。

         素质阿，上课前电话不断，短信不断。总有人不把手机设成震动，总有人不断的在课堂上打电话，总有短信声音此起彼伏。实在是对这些工作的人们佩服到底了。实在是让人伤心啊。

       忙忙碌碌的一周过得会相对快一些。这周一直在外面跑。四个税局，工商局，质检局。总是跑来跑去，还无奈的陪领导喝了两次酒。学会了在水里掺酒。知道喝酒是一定要耍赖的。这样乱七八糟的一周下来，突然就周末了，尽管还有好多的书应该看，但心却静不下了，上上网，看到朋友的空间，突然觉得孤单起来，孤单得想要找个人抱着哭一会儿。
      前段时间小六的生日又给忘了，呵呵！无奈阿，更可怜的是，没有人愿意来通知我一声。

 昨晚收到小王的短信，说因为我走了，没人帮忙了，他现在的活可重了，每天都累得要死。

      还说昨天复印机又坏了，朱姐跑了说找财务小龙，说我手臂细（比我细的应该很多，不过从里面直接把纸扯出来的可能除我之外没人试过），能把卡在太里面的纸扯出来。不过好像没人把纸扯出来，最后还请来了维修人员，但还是没修好。

      听到这些，觉得自己的存在还是被肯定的，还是被人需要的，好感动，也觉得好幸福。想念总部的同事们。

       工作一直都还是很顺利的，问题终于还是出现了，真的是好头疼。

       我对于工作要求严谨，要求规范，但遇到不喜欢规范的老总，及其一帮习惯了随随便便的同事，真的让人很头疼。也许是我太心急，想要一次性把不规范纠正过来，结果就是已经不止一次被骂了。

       财务与他们建筑其实是一样的，如果不严谨，房子可能会垮掉，财务如果不严谨，公司可能会乱套。可是没人理解，那么多浮躁的人，总是以为只有他一人需要解决问题。对于解释，我都已经腻了，一个单我可以去直接问，可100个单呢？他们有时间回答，我可没时间去问。其实我的要求不高，只是规范，但不是每个人都能理解，更有土匪一样的狗狂吠。

        今天真的又被骂了，这次算是人身攻击？这次我没有解释太多，因为这次这个大概是什么也听不进去，是会狂吠的吧。之后，和另一工程师去工地转悠了，我一直没有为此事件想什么，但后来我一个人时，突然觉得好委屈，泪水哗啦哗啦的止不住。没办法，这样是没法回办公室的，所以继续在工地转悠，因为下雨没有施工，工地没有人，我一个人淋着小雨散步，散步。也因为下雨，踩得我裤脚全是稀泥，我心爱的凉鞋也被磨坏了一些。就这样，一个人转悠了两个小时，情绪基本稳定了，眼睛鼻子也不红了才踩着稀泥回去。

        不知道该怎么说，真的是乱套了。同样的工地，我本不想拿来比较，两个老总，因为风格的不同，我的工作难度也差异很大。码头那边，只要说声要对固定资产编号，人家就把所有的资产清单写得清清楚楚地拿来了，什么都有。而这边呢？我不得不自己去盘点，还得一笔一笔去查金额。报销也是，码头那边不会等你说，都会尽量填得规范，而这边，大概已经遭人怨恨了吧？还会发脾气说，以后不出差了！天啊！威胁？我在被威胁？以罢工的名义？

        也许我对工作要求太严格了，但我并不是不好说话的人。在两位要求更严格的同事身边，我每天被建议把单打回去，我清楚一次要求太严格不可能，我已经很努力的降低要求了，而这一边，哪怕一点点地要求都会以敌视的目光看着你。

        好累！但不能放弃，放弃就表示投降，我要一直战斗，一直到他们明白我不是他们的敌人。

           我首先要忏悔，这次大地震，尽管死伤无数，但一直以来都对它漠不关心，一幅事不关己的样子，在那里庆幸自己以及自己家人的平安。也正因为自己家人的平安，在自己偷乐时，竟忘了还有那么多的朋友，以及朋友的亲人他们的安危。

          偶然间看到一个朋友的博客上询问一个老同学的电话，因为这个同学是四川的，而且是重灾区的。而他的电话，我有，但我却完全没有想到去关心或是问候一声。我带着半吊子的关心打通了同学的电话，得知他的家人都无碍，但房子都倒了，虽然想回家看看，但却因为路尚未通，无法回家。从同学的声音里能听出他的烦恼，而我瞬间为自己那半吊子的关心感到惭愧。我不知道该如何安慰，我的声音里没有悲伤，尽管很想去理解他的悲伤，但我却没有做不到，哪怕是装也没有装出来。

         不知道我的室友们是否还记得那次我们一起去剪头发后，在一家小餐馆里我所说的话。

          我们选在一个靠窗的位置坐下，期间，我说过这样一个小小的理想：有一天，我像这样坐在一家小餐厅里吃饭，然后会有一个小朋友，或者小乞丐，趴在玻璃窗上，望着我盘里的食物......

          当时，还被大家笑我脑袋有问题。

          就在一个周末，我这个小小而又问题的想象出现了。那天在肯德基吃午餐时，遇到了这样一个小姑娘，一直在窗外望着我还是我的食物。虽然我很愿意分给她，但我不能这样做，这样多少还是有点侮辱人家的吧。

          我这才想起来，自己小时候也经常这样子。以前在家门有一个卖粥的，牛肉粥。我总喜欢在人家的小摊前徘徊，然后实在忍不住了就回家向老妈要钱。尽管我很喜欢这种粥，但老妈好像很不喜欢，另一方面也是为了节约，所以几乎从不让我们去吃。

          这样长大的自己，再加上电影的影响吧，不知何时，开始有了那个莫名其妙的想法，所以每次在外吃饭时，总会傻乎乎的想着，会有一个小孩在窗外看着自己的食物，然后也许会有种畸形的满足感。

          大概自己是过得太得意了，所以对写日志懒散起来。想想，自己总是在心情不好的时候比较喜欢写日志，就像是在发泄自己的情绪。而心情好时，哪怕是一秒钟，也不像打开自己的博客，看上一眼，别人的也是一样。

          所以这么久以来，一直没有来更新过。但想想自己与可爱的室友们离得够远了，现在的我，如果不上博客，感觉自己越发的从你们的视线中消失了。如果有一天大家再在一起，而我已经完全与大家没有了交流的语言时，我该怎么办？现在，想要去珍惜那份友情，所以，请不要忘了我。

        最近野心变得大了，想要守住的东西太多，想要获得的东西也太多，但我却还没有与之相对应的付出。

          如果用一个词来形容现在的自己，“健康”是我最想要表达的。

          自己从没有像现在这样健康过。

          不再喜欢一个人呆在宿舍了，而喜欢四处走走，每天下班了不出去走，心里就觉得像丢了什么，不散步，心里就松不下来。不再喜欢一个人的寂寞，喜欢和大家一起。没事时，不是想着抱电脑，而是想要出去走走逛逛，或者是打扫房间。懒——觉得时间无聊的事情，所以已经没有以前那么喜欢懒了。懒觉也已经几乎没有睡过了，星期天是难得的，不能浪费在懒觉上，所以要早早的起来，出去好好的逛逛。虽然喜欢逛，但并不怎么买东西，因为周围的可逛的地方很少，所以经常在一家超市里逛上好几圈，然后还是没有发现有需要买的东西，就空手离开了。

         逛，主要还是因为自己喜欢走动走动罢了。

         健康了，长大了，放开了。